Рейтинг темы:
  • Голосов: 3 - Средняя оценка: 5. Если голосов меньше 5 оценка не показывается.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Улыбнитесь)
#1
Smile 
Предлагаю постить в данной теме анекдоты:
- пошлые, жутко пошлые, но на грани дозволенного
- крайне желательно без мата вообще
Окна сатиры РОСТА и прочие Кукрыниксы - тема политического юмора, созданная во благо пуканов камрадов.

Примеры:
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету, чтобы пальцем ткнуть. Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги и показывает на деньги и на член.
Продавец смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на прилавок, забирает деньги и говорит:
— Не уверен — не играй.
- На презервативе есть заводской номер?
- Нет.
- Ты никогда не разматывал его до конца.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... где это??
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померить и не купить!
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один член... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??
- Осужденный Гиви, пачему вы зарезали своего соседа Гогу?
- Я вэрнулся домой и увидел как он имээт мою жену! Я схватился за кынжал, но тут вспомнил, что я его жену тоже имэл. Я стал смотреть дальше и увидел как он ей в рот дает, я схватился за кынжал, но тут вспомнил, что я его жене тоже в рот давал...
-Короче, осужденный, почему вы убили Гогу?
- Я свой члэн об его занавэску не вытирал!
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.

 
Ответить
#2
а что? похвальная инициатива.. продолжу.

===
"вызвало начальство. наорало. мол пациенты жалуются. работаю санитаром в морге."
===
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да ты, бабка, хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!
===
Стоят пионер и пенсионер на остановке. Пенсионер-"Аппчхи!".
Пионер-"Будьте здоровы". Пенсионер-"Спасибо".
Пионер-"Не стОит".Пенсионер-"Не умничай". Пионер-"Пошёл на...й".
===
«Глупости всё это! Не верю…» — упрямо твердил Джеймс Бонд, нащупывая в трусах роскошной блондинки волосатые яйца майора Пронина.
===
Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!
===
- Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
===
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
===
Как вы назовете Белого человека, окруженного тремя неграми?
- Жертва!
Десятью неграми?
- Баскетбольный тренер!
Тысячей негров?
- Тюремный надзиратель!
===
- кто это воет на болоте, холмс?
- это сэра генри кормят овсянкой, ватсон!
===

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#3
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: — У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
Гиви женится. Выкрасил член зеленкой и в первую брачную ночь полез на новобрачную.
Та в шоке: - Гиви, а пачиму он у тибя зелёный??
Гиви ей по мордам: - А где ты, ..., другой видела?
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше.
Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Друг рассказывал, что есть проститутка, которая сосет и одновременно поет, будто во рту у нее ничего нет. Приехал, заказал, зашли в комнату, выключили свет, она начала сосать и петь, да так, будто во рту ничего нет. Я свет включаю, а на тумбочке глаз в стакане плавает.
"А целовать мы тебя пока не будем", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

 
Ответить
#4
Ебёт мужик бабу:
Баба: В меня не кончать!
Ёбырь: А в кого тогда?

 
Ответить
#5
- Мальчики, мне больше не наливайте! Я уже такая, как вам надо!

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- Дрочишь небось...?
Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.
- У меня жена неряха.
- А чего так?
- Встаю ночью поссать, а вся раковина посудой забита.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
— Ты девственница?
— С одной стороны, да…
Девушка на приёме у гинеколога.
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдааа.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.
Сара внимательно наблюдает, как муж делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...
Мужчина выбирает цветы на базаре.
Цветочница:
- У меня понюхай. Неделю стоять будет.
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, сало, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е@усь я, будь оно неладно!!!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 
Ответить
#6
..who is..
Одесса, оккупация.. встретились два:
Здравствуй, Сема!
Здравствуй, Мойша.. а шо ти такой гордый?
Не поверишь - аусвайс таки сбацал: теперь я Миша Лапсердаки, грек.
Ай-вэй(печально)...
А шо не так?
Бьют же, "Миша", не по паспорту...

 
Ты балда и я балда: дай умка!
Ответить
#7
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын тоже голубой.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще ..пизда
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Девушка исповедуется священнику:
- Отче, я назвала вчера мужчину "сукин сын"!
- За что, дочь моя?
- За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- Вот так (обнимает)?
- Да, отче.
- Но это не повод называть его "сукин сын", дочь моя!
- Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- Вот так (снимает с нее одежду)?
- Да, отче.
- Но ведь и это не повод, дочь моя!
- А потом он стал засовывать!
- Вот так (засовывает)?
- Да, отче.
- Но это не повод называть его "сукин сын", дочь моя!
- Но при этом он болеет сифилисом!
- Вот сукин сын!!!

 
Ответить
#8
===
Меня сосед напугал звонком в дверь в три часа ночи так, что я чуть перфоратор из рук не выронил.
===
-Ты знаешь, эти англичане такие грубые и злые!
-Да ты что!!!???
-Да, представь себе, ночь, 2 часа, он вламывается в мой номер, материться, ломает мебель и разбивает стекло в окне. Хорошо полисмен и портье прибежали. Еле увели...
-А ты?
-А что я, взял волынку и продолжил музицировать.
===

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#9
ОДЕССИЗМЫ
===
Сделай морду страданий и без песен иди за гробом. Теща, она тоже чья-то мама.
===
Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой.. как оно меня имеет!
===
Давайте ходить к друг другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам на похороны!
===
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…
===
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
===
Сладкий цимес просто прелесть!
Но сегодня он горчит!
Так как в нем вставная челюсть
деда Пихмана торчит!"
===
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
===
—  Моня, Вы живете по закону или по совести?
—  Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
===
Абрам звонит в скорую:
—  Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
===
—  Исаак, я сильно глупая?
—  Нет, Сара, ты —  слабо умная!
===
—  Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!
===
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!
===
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
===
— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!
===
абрам женился. у него спрашивают:
- абрам, ты счастлив?
- а что делать?
===
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
===
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
===
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
===
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
===
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
===
Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом.
===
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
===
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
===
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
===
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
===
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
===
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
===
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
===
Я имею Вам кое-что сказать...
===
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
===
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
===
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
===
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
===
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
===
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
===
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
===
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
===
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
===
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они вам сказали?
===
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
===
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
===
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
===
Не делайте мне нервы!
===
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
===
Фима, не расчесывай мне нервы...
===
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
===
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
===
Вы шо, с мозгами поссорились???
===
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
===
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
===
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
===
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
===
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...
===

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#10
Для того, чтобы послать гинеколога, нужно просто сказать чтобы шел работать.
Встречаются бывшие одноклассники, один нищеброд, другой богатый. Нищеброд спрашивает у богатого, типа как ты так поднялся. Тот - Да фигня, несколько лет назад мазь изобрел, мажешь член - бананом пахнет. С продаж этой мази и живу.
Встречаются через месяц. Богатый смотрит, нищеброд нереально поднялся, весь в цепях и бриллиантах, мерин золотой, из кармана пресс бабок торчит и т.д. Спрашивает его, ты-то как поднялся, да еще так быстро, за месяц. Тот - Мазь изобрел, мажешь банан - членом пахнет.
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
Почему тестя называют тестем?
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит???
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?
- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все!
Мы живем в то время, когда если девушка сосет просто так, а не за дорогие подарки, то она считается порядочной и хорошо воспитанной.

p.s. Хотелось бы увидеть в топике именно пошлые анекдоты, причем желательно побольше таких, которые на грани фола.

 
Ответить
#11
Наш мужик в их баре. Сидит выпивает, по сторонам глазеет. Видит за соседнем столиком блондинка - сисята, жопаста. Он к ней подъезжает.
- Мужчина, я лесбиянка.
- Это чё, болезнь такая?
-Нет, вот видите за соседнем столиком красивая рыжеволосоя девушка, я хочу её.
Мужик разворачивается, смотрит в указанном направлении:
-О, я тоже лесбиянка!

 
Ответить
#12
Навеяно.. про феминисток
https://youtu.be/q1Ee8yX6LJM
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня!
- А за 50?
- И за 50 нельзя!
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно.
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, по прижимался по-разному, минут 5 стоял...
Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого....

 
Ответить
#13
Сидят за ужином дед с бабкой и их внук.
Внук спрашивает:
-Деда, а правда ты на корабле служил, который назывался то ли "Куртизанка", то ли "Проститутка"?
Дед:
- Кто это тебе сказал?
Внук:
-Бабуля.
Дед облизывает ложку и как еб@#т бабке по лбу.
Бабка:
-За что?!!
Дед:
- "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный"!

 
Ответить
#14
..Сара и Абрам: мирно так потрахались и совсем было.. но неймется Абраму, все ворочается.
-Абраша, ой же, спи!
-Сарочка, вот волнуюсь..
-Зачем?
-Задолжал немного Исаку, скоро отдавать.. а нечем.
Сара - крепко кулачком в перегородку(ви же знаете одесские квартиры?): Исаак!!!
Там - шебуршение, сонный голос: кому еще мене?
Слушай сюда, Абрам тебе должен?
Да, рублей 10...
Таки он тебе хрен отдаст! ..слышно падение табуретки, тела, сдавленное "ай вэй"...
Все, спи Абрам - пусть Исак волнуется!

 
Ты балда и я балда: дай умка!
Ответить
#15
- Хочу завести собаку. Жена не даёт.
- Думаешь, собака даст?
Встречаются два приятеля. один другому говорит
-вот стартап начал в сфере интима
-о, интересно! что по чем?!
-орал 50$, анал 100$
-А что класики нет?
-т.к. стартап поэтому работаю один
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
- Папа, папа, а давай купим шалав?!
- Купим, купим, сынок, только это лаваш называется.
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете ...
Во время бала Ржевский выходит на балкон весь задумчивый и нервный. К нему подходит молодой корнет:
— Поручик! Что с вами? Вы бледны!
— Я только что засунул руку под платье Наташе Ростовой…
— И?
— Корнет, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

 
Ответить
#16
14222f94 писал(а):"А целовать мы тебя пока не будем", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...
Кстати, в оригинальной версии сказки именно так и было. Принц спящую красавицу отымел и смылся, та забеременела, но продолжала спать, во сне родила двойню, они начали сосать ее грудь, потом один из детей ухватил ее за палец и высосал волшебную иглу. Она проснулась, предъявила принцу(ставшему королем), была еще некоторое время его любовницей. Потом, после ряда событий, она вместе с прынцем убила его жену и вышла за прынца замуж.
Со временем сюжет смягчался, королева из соперницы стала мачехой и ненависть ее к красавице стала беспричинной, беременность исчезла а трах стал поцелуем.

 
Ответить
#17
5f1132cb писал(а):Кстати, в оригинальной версии сказки именно так и было. Принц спящую красавицу отымел и смылся, та забеременела, но продолжала спать, во сне родила двойню, они начали сосать ее грудь, потом один из детей ухватил ее за палец и высосал волшебную иглу. Она проснулась, предъявила принцу(ставшему королем), была еще некоторое время его любовницей. Потом, после ряда событий, она вместе с прынцем убила его жену и вышла за прынца замуж.
Со временем сюжет смягчался, королева из соперницы стала мачехой и ненависть ее к красавице стала беспричинной, беременность исчезла а трах стал поцелуем.
понимаю что вопрос немного не в той теме, но все же - можно ссылочку на оригинал, или другой источник?

 
Ответить
#18
Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
- Я вынужден вас огорчить, но ваша дочь вчера в клубе сильно напилась!
- Ты врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

 
Ответить
#19
25539f33 писал(а):понимаю что вопрос немного не в той теме, но все же - можно ссылочку на оригинал, или другой источник?
Перевод именно этой сказки:
http://rassvet45.livejournal.com/173950.html
Сам сборник неаполитанских сказок авторства Джамбаттиста Базиле называется  "Сказка сказок, забавы для малых ребят", можешь погуглить.
Я его в сети только фрагментами встречал. Шарль Перро именно эту книгу в свое время использовал для своих сказок, но убирая все моменты, которые к тому времени уже стали не комильфо. У Базилле положительные герои не видят ничего плохого в изнасилованиях-кражах-убийствах(при условии, что удасться отмазаться), у Перро они таких раскладов избегают.

 
Ответить
#20
5f1132cb писал(а):Перевод именно этой сказки:
http://rassvet45.livejournal.com/173950.html
Сам сборник неаполитанских сказок авторства Джамбаттиста Базиле называется  "Сказка сказок, забавы для малых ребят", можешь погуглить.
Я его в сети только фрагментами встречал. Шарль Перро именно эту книгу в свое время использовал для своих сказок, но убирая все моменты, которые к тому времени уже стали не комильфо. У Базилле положительные герои не видят ничего плохого в изнасилованиях-кражах-убийствах(при условии, что удасться отмазаться), у Перро они таких раскладов избегают.
Благодарю smile Пойду расширять свой кругозор.

 
Ответить
#21
Vika: Ты занимался виртуальным сексом?
ili: Нет... мне нравится в реале.
Vika: Давай попробуем?
ili: Не хочу я этой фигней заниматься... Говорю, люблю в реале... если хочешь секса — давай встретимся!
Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.
ili: Ок. Давай попробуем. Начинай.
Vika: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
ili: ... рыжая
Vika: Что?
ili: Блондинок не люблю
Vika: Ок Как выглядишь ты?
ili: ... и конопатая!
Vika: ?!
ili: Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?
Vika: Давай.
ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на ветку, с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Vika: А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже... я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.
ili: Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета вывалилась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу...
Vika: ?
ili: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница, не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!
Vika: Че за хрень?
ili: Извини разошелся.
Vika: До свидания!
ili: Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....
Vika: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!
ili: Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...
Vika: Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть...
ili: Ой, я кончил. Извини, что на лицо...
Vika: Так быстро?… Я еще ничего не делала!
ili: Так я ж три года бабу не видел!
Vika: Ну ты еще можешь?
ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...
Vika: Кто?
ili: Кореш мой — медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит.
Vika: Все!!!! Нах пошел!!!

 
Ответить
#22
Приходит бабка к врачу и говорит:
- Посмотрите что с моей козой, совсем молока не дает!!!
Врач осматривает и говорит:
- Да, козел, конечно, задроченный, но жить будет!
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком.
Суровая правда жизни
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае*, либо вые*.
Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Владимир Ильич, что вы пишете?
- Мандаты...
- Сам ты хрен лысый!
Умерла мышка-миньетчица. Весь лес собрался на похороны. Лев как царь зверей толкает речь:
- У нас большое горе! Умерла мышка. Мы все скорбим. Мы ее все любили. Нам будет ее не хватать, ведь у нее был самый маленький ротик в лесу. (короткая пауза) Правда ежик?
- (Во всю глотку) ДААААААААААААААААААААА!
Жена омоновца долго жаловалась психотерапевту о том, как ей надоела поза мордой в пол.

 
Ответить
#23
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.


— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.


— Я тебе нужна только для ceкcа!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.


Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@ем вы сюда пришли?
— звучит вполне уместно.


Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он,
— но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня.
— Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.


Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет! "


— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!


— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !


Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза…

 
Моё субьективное мнение чаще всего объективно
Ответить
#24
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!


— И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!


Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...


— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...


Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...


Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...


Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.


В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!


В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети.


Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…


Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@9fddde0?
— Не, я с закрытым ртом сплю.


Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )


"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...


— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском...


ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл@дь?
ууу: Света наверное...
ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл@дь обыкновенная — 2 шт.


Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю...


В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол
— садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА... . Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.


— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?


МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.


Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
— Ты кого тр@хаешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 
Моё субьективное мнение чаще всего объективно
Ответить
#25
Снимаю любую порчу. Снимаю и порчу. Любую.
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, забегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
Когда женщина беременна, то все гладят ее по животу и говорят "Поздравляем", но почему-то никто не гладит ее мужика по яйцам и не говорит "Молодец".
Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
Муж к жене лезет, она - мне нельзя, мне завтра к гинекологу.
Муж отвернулся, потом поворачивается - а к стоматологу не надо?
Проститутка на приеме у врача.
Врач: Откройте рот... девушка, на колени становиться не обязательно.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол!
Сел и стих, придурок!..
Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".
Доктор! Вот у меня жопа большая, а сиськи маленькие… Можно наоборот?
- Не вопрос. Уменьшим. Увеличим. Всего за 50к USD!
- А подешевле ничего нельзя?!
- Хм.. Ну можно соски перешить…
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

 
Ответить
#26
— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус...
Мы с мужем хорошо провели отпуск: он на Лене, я под Владимиром...
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хрен с тобой.
- А теперь хочу.
Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего не будет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней... Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает:
- Ты че, слон, о свободной любви указа не слышал? Зачем презерватив-то надел?
На что слон ответил:
- Это не презерватив, это удав минет делает...
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об жопу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

 
Ответить
#27
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Приезжают бандиты на охоту, достают ружья, автоматы, пулеметы, рпг... в общем каждый взял с работы. Настреляли зверей, сидят празднуют. Вдруг вываливает к ним лесник, они на веселе все:
- Мужик, вот ты лесник, а значит любого зверя с закрытыми глазами на ощупь определишь?
- Да. И даже скажу из чего он был убит.
- Ну коли не ошибёшься - дадим тебе мяса и денег.
Завязали леснику глаза и подсовывают, лесник угадывает:
- Лиса, убита в сердце 5.45 АКСУ
- Волк, убит в шею 7,62 РПК
- Нога от медведя, разорвало из РПГ
Ну в общем обрадовались все, напоили лесника, денег дали, мяса.
На следующее утро встречаются две женщины, одна спрашивает:
- Чего такая задумчивая?
- Да мой странный какой-то. Вчера пришёл, денег принёс, мяса кучу, сам пьяный... спать легли, а он мне руку положил между ног и говорит: "Ёж, убит топором в спину"

 
Ответить
#28
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

 
Ответить
#29
Moments in Love
===



===



 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#30
Человек: - Эй, эльф, ты похож на девочку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девочек.
Человек: - Что ты имеешь в виду?!
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -... полудраконы, полукобольды ...
Человек: - Эй! Я сказал, заткнись!
Эльф: -...кентавры...
*********
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия !!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин !!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами !!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз !!!

 
Здесь просто подпись
Когда-нибудь, придёт пора
Покоя, радости и счастья.
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера!
Ответить


Переход:


Просматривают эту тему: 1 Гость(ей)