Рейтинг темы:
  • Голосов: 3 - Средняя оценка: 5. Если голосов меньше 5 оценка не показывается.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Улыбнитесь)
#61
женщины..

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#62
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/j6fq8.gif]
    [Изображение: http://s3.uploads.ru/t/qsCDy.gif]
    [Изображение: http://s7.uploads.ru/t/d4tR0.gif]
    [Изображение: http://s2.uploads.ru/t/kc3FC.gif]
    [Изображение: http://s2.uploads.ru/t/IvSfe.gif]
    [Изображение: http://s7.uploads.ru/t/E7Tvj.gif]
    [Изображение: http://s2.uploads.ru/t/q1f5z.gif]

 
Ответить
#63
Plotnik
:D   ROFL

 
Ответить
#64
Приходят пионеры к старому деду:
- Дедушка, скажите, вам когда лучше жилось, при царе или при советской власти?
- При царе.
- Почему?!
- А при царе у меня член стоял и зубы были.

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#65
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#66
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#67

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#68
[Изображение: http://s017.radikal.ru/i418/1508/f7/85fcbb357e0c.jpg]

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#69
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу
забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Создал Господь Адама, но было ему в райском саду скучно одному. Тогда предложил Господь:
- Хочешь, я создам для тебя Женщину? Это будет самое прекрасное мое создание, она будет невероятно красива, умна, добра, она всю жизнь будет ублажать тебя, никогда не обманет, сделает все, что ты захочешь. Но это будет стоить тебе одного глаза, одной руки, одного уха и одного ребра.
Адам подумал, говорит:
- Боженька, а что я могу получить за одно ребро?
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Девушка застряла, исследуя дольмен. Учёные рассматривают ещё один вариант предназначения этих древних сооружений...
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/sqntH.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/d1vy0.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/218Ua.jpg]

И немного оффтопика...
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Сажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, - жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/eD5Q9.jpg]
Надпись на табличке: "Какая из религий больше всех заботится о бездомных?"
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/zWhEK.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/G89rt.jpg]

 
Ответить
#70
ekolog
               За распитие Рома до 14-00 отдельный +

 
Ответить
#71
ЯМА
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

 
Ответить
#72
Чайку попейте и расслабьтесь
     [Изображение: http://s7.uploads.ru/t/7bwqS.gif]
   
Теперь улыбнитесь
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/GrqXZ.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/ZAgwu.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/e8TzK.jpg]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/t/YxlVZ.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/U1j4J.jpg]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/t/Qw5cx.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/bzYO6.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/6yvq2.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/xuGcS.jpg]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/t/aqkQ1.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/7zycN.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/ec02j.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/ntfrG.jpg]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/t/KMhGB.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/L2lxM.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/x2gpq.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/iOK4A.jpg]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/t/OZdJF.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/gj3Hv.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/2MJ7y.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/9bXJo.gif]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/brfiP.gif]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/8VnHc.gif]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/1p2ug.gif]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/a5jmT.gif]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/kODqP.gif]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/AkU69.gif]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/P1eS5.gif]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/ks0P2.gif]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/8Sywz.gif]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/PzBL5.jpg]

 
Ответить
#73
- А я ему такая говорю, а он мне типа такой отвечает, ну а я..
[Изображение: http://s014.radikal.ru/i327/1509/b1/3581999251c3.gif]

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#74
Представляю вам парочку весёлых задач из общего тестирования студентов-медиков Украины КРОК
Спойлер
(понимаю, что не все знают украинский, но мне скинули именно на нём, а на русском искать лень, ну и так всё понятно)
:
[Изображение: http://s019.radikal.ru/i621/1509/bd/74b440cbb7f4t.jpg]
А тут смотрите пятый номер:
[Изображение: http://s017.radikal.ru/i412/1509/97/b3802843bbb6t.jpg]

 


Ответить
#75
в США средняя длина мужского достоинства составляет 13 см, в России — 13,3, а в Беларуси — 14,63
надо ли уточнять, что информационный ресурс - беларусский ))

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#76
Из комиксов 30х - почти провидение художника?..
[Изображение: http://www.phawker.com/wp-content/uploads/2014/08/Tea-Party-Comix.jpg]

 
Ты балда и я балда: дай умка!
Ответить
#77
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я компот в буфете не нашел.
Я не рисую, не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

 
Ответить
#78
Yuhi, да, похоже на шото такое))
[Изображение: http://i003.radikal.ru/1509/81/1324661858c2.jpg]
Спойлер
Добавлена сия карикатура не потому что я так хотел или считаю её уместной, а потому что товарищчь Yuhi, кажется, забыл, что на данном форуме сидят не только почтенные члены ордена "Обамавовсёмвиноват", а раздел юмора крутой, смешной и прикольный даже без заполитизированных приколов. Посему, если не будем нарушать мирное течение юмора этой темы политотой, то я удалю и свою карикатуру, заменив её на что-то действительно достойное и остроумное.

 


Ответить
#79
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/0075O.jpg]

 
Ответить
#80
Плотник воз райт, предлагаю почистиь за политизированными собой в теме "Сделай мне пошло и смешно" и побоксировать в "Политике"
Политика: демилитаризованная зона

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#81
Ребят вы уже (извиняюсь за мой французский) Вам блять чё тем мало где у вас пердаки рвёт, нет нахуй надо и в этой теме блять посрать. Извиняюсь но у меня других слов не осталось.
Улыбнулся блиать
[Изображение: http://s3.uploads.ru/NpRYs.gif]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/s8Gbc.jpg]

 
Ответить
#82
11 сентября граненый стакан отмечает день рождения.
[Изображение: http://s2.uploads.ru/BFu4e.jpg]
Тык
[Изображение: http://s2.uploads.ru/l6XmI.jpg]
   [Изображение: http://s7.uploads.ru/V9GNP.jpg]
   
[Изображение: http://s6.uploads.ru/fC4gp.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/wKi5f.jpg]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/8tJDF.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/gPVUy.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/HzESY.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/1z9Fr.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/7YK2c.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/drLDk.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/x2tZk.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/rysN5.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/JrApR.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/BcTuY.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/aoXhR.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/HsAJt.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/wlt3G.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/FwhXd.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/7THRG.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/n8p6m.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/6kWTx.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/WdoB9.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/02Czh.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/XfMGN.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/O0cyG.jpg]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/YwN5x.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/kqgBD.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/cxWRa.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/MF5tC.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/lWCJ8.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/B7lb0.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/hUC7o.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/UzyTL.jpg]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/Yv7eJ.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/hm6K5.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/7RJwp.jpg]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/R5ruP.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/Zw5b1.jpg]
[Изображение: http://s3.uploads.ru/2l3Hc.jpg]





 
Ответить
#83
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/MR96j.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/Q1Cgl.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/i7sNy.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/LzcX0.jpg]
Встречаются 2 педика. Один говорит другому: -Ну, дорогой, как у тебя дела? -Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.
Оффтопик
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/WEfIz.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/HOrgC.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/b3Yxp.jpg]

Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
Жена заставила пойти меня на родительское собрание в классе дочки (второй класс). Минут 10 полезной инфы и два часа зазря убитого времени. Пришел домой. Сообщил, что познакомился с милой блондинкой и брюнеточкой с 3-м размером. Был подвержен обструкции. Вопли, крики. «Ничего святого у кобеля!».
Зато теперь в школу мне запретили ходить.

 
Ответить
#84
Вредные советы для разработчиков и посетителей сайта....
Если очень захотелось
Написать свою игру,
Для начала почешите
Вы в затылке у себя,
Трезво взвесьте «за» и «против»,
Выпейте и снова взвесьте,
Эту процедуру можно
Повторять помногу раз,
А когда пройдёт похмелье,
Постарайтесь просто вспомнить –
В честь чего вы так нажрались
Без особенных причин.
Если вам уже за тридцать и ни разу не женатый,
Если выгнали с работы и обратно не берут,
То у вас примерно месяц, чтобы написать шедевр,
Потому что без закуски больше вам не протянуть.
Если вы, внезапно, дама,
Молоды, умны, красивы,
Грудь четвёртого размера
В девятнадцать полных лет,
Не пытайтесь показаться
Лучше, чем на самом деле,
Потому что даже в даму
Не поверит тут никто.
Если вам, как программисту,
Не фиг делать на досуге,
Если геи вам противны,
А вот лесбиянки – нет,
Позвоните в Bioware –
Им давно нужны такие,
Запишитесь консультантом
К ним на пятый Mass Effect
Если вы большой начальник
На ответственной работе,
И у вас семья большая,
Или, может, даже две,
То зачем, скажите честно,
Вы всё время тут сидите?
Неужели вам, такому,
Делать нечего вообще?
Если вы совсем не пьёте
И не курите при этом,
И тяжёлые гантели
Поднимаете с утра,
Занимайтесь лучше спортом,
А в большой литературе,
Все нормальные поэты
Водку пили – будь здоров!
Если вы чуть-чуть наврали
Регистрируясь на сайте
И теперь, роняя слюни,
Пишите чёрт знает что,
Будьте очень осторожны,
Вас забанят вместе с папой,
А уж папа-то, конечно,
Вам такого не простит.
Если в школе с другом в «Танки»
Вы играли на уроках
А потом по сумме баллов
Поступили в институт,
То теперь не удивляйтесь
Если вас хотят поправить
Незнакомые вам люди
Потому что вы – мудак.
Если вредные советы
Вы восприняли серьёзно,
Если вдруг не оказалось
Ничего смешного тут,
За написанную ересь
Вам ответит в полной мере
Тот, кто всё это придумал –
Ваш любимый Wollust Mann.

 
Ответить
#85
Docer
               Мой верблюд ходил в гора,
               Там сломал своя нога,
               Раз, Два, три, четыре, Пять,
               Это песня про любовь.
                     За углом медведь насрал,
                     Я хотел его поймать,
                     Улетел пернатый друг,
                     Муха то же вертолет.
                               Я на дерево залез,
                               Я в натуре Космонавт,
                               Ешьте кашу геркулес,
                               Будет рожа я ебу.
                                    По реке плывет топор...
                                    Из села Кукуево,
                                    Ну и пусть себе плывет,
                                    Деревяшка не воткнешь.

 
Ответить
#86
Docer, эта тема для пошлостей и сисек
для иконоволюстоборчества почему бы не создать отдельную экзорцистскую тему?
первым постом сделать объявление:
"господа и товарищи! напрягаем мозг и фантазию ради святого дела, изгнания волюста с нашего уютненького!
пусть, скотина, почувствует всю мощь объединённого пролетарско-интеллихентского гнева.."
"погоним вражину ссаными тряпками и искромётным словом!"
upd
===
Хотя, если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам..

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#87
Девушка забралась на дерево и свесилась с него на веревке, однако выпутаться не смогла, поэтому провисела обнаженной около трех часов, пока ее не спасли
представляю радость и даже некоторую признательность тех, кто оценил перфоманс художницы, но с развязыванием не спешил..

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#88
98cb9f4c писал(а):Девушка забралась на дерево и свесилась с него на веревке, однако выпутаться не смогла, поэтому провисела обнаженной около трех часов, пока ее не спасли..
Мобыть, крысотка желала премию им. Дарвина - а добрые люди обломали blush ...

 
Ты балда и я балда: дай умка!
Ответить
#89
КУ-КУ! АУ! ))
Александр Жаров выступил с предложением создать национальный мессенджер
https://hi-tech.mail.ru/news/kuku-au-messenger/
наконец то! достойный ответ этим вашим вайбёрам..
уверен, тайна переписки будет обеспечиваться всей разведывательной мощью нашего государства!
КУ-КУ-АУ,товарищи! в смысле, УРА!

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#90
ЯП опять порадовал
Русско-казахский армейский словарь
Аксакал-бабай - дед
Шайтан-бабай - дед-беспредельщик
Балабол-оглы - замполит
Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки
Тулуп-бек - начальник вещевой службы
Хапуг-бай - прапорщик
ЕГЭ-малай - призывник
Закос-ярлык - белый билет
Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий
Орда-баши - командир дивизии
Пейджер-джан - начальник службы связи
Пурген-хан - начальник медицинской службы
Фосген-ага - начальник химической службы
Харч-визирь - начальник продовольственной службы
Черпак-малай - дух
ABS-малай - дух, косящий под тормоза
Кумыс-ханур - непьющий офицер
Культур-ханур - в меру пьющий офицер
Дервиш-ханур - спившийся офицер
Колдыр-басмач - напившийся солдат
Гуталин-кафтан - морская пехота
Ероплан-летун - авиация
Ероплан-прыгун - ВДВ
Ишак-ятаган - кавалерия
Пиндос-кирдык - РВСН
Чугун-табун - бронетанковые войска
Арба-сарай - крытый бокс в техпарке
Каравай-секир - хлеборезка
Кызыл-юрта - красная комната
Марширум-бахча - плац
Микстур-сарай - лазарет
Ништяк-чулан - каптёрка
Орда-кишлак - гарнизон
Улан-сарай - казарма
Учкудук-арык - водопровод
Учкудук-лохань - умывальник
Фекаль-зиндан - сортир
Шайтан-сарай - гауптвахта
Арматур-арба - БМП
Бабах-кирдык - РСЗО «Град»
Демагог-башлык - танковый шлемофон
Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска"
Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М
Ишак-арба - тачанка
Патрон-колчан - обойма
Саксаул-кирдык - "Тополь-М"
Соляр-арба - топливозаправщик
ФМ-шампур - антенна
Чугун-арба - танк
Шайтан-анфас - противогаз
Шайтан-труба – гранатомет
ABS-бухло - тормозная жидкость
Бабай-черпак-кирдык - неуставные отношения
Караван-орда - маршевая колонна
Отбой-базар - вечерняя поверка
Пиф-паф-бахча - стрельбище
Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы
Пиф-паф-зиндан - окоп
Пиф-паф-сарай - оружейный склад
Сюдым-ходи - налево
Тудым-ходи - направо
Тыгыдым-ура - кавалерийская атака
Трепло-арык - канал радиосвязи
Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь
Тук-тук-арык - телеграфная связь
Шнурок-арык - телефонная связь
Чайхана-орда - гарнизонная столовая
Бигмак-урус - хлеб с маслом
Бурда-балык - уха
Жестян-баран - тушёнка
Жестян-кумыс - сгущёнка
Жёлтык-кашлык - пшёнка
Картофан-урюк - чипсы
Матрос-лапша - макароны по-флотски
Бурка-юрта - плащ-палатка
Гламур-фасон - парадная форма одежды
Кокард-убор - фуражка
Колотун-фасон - шинель
Колотун-башлык - шапка-ушанка
Манда-чалма - пилотка
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия
Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!"
Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки"
Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"
UPD
===
Пора приучиться прятать гифки под кат! Это я и себе.. страницу задолбаешься открывать!

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить


Переход:


Просматривают эту тему: 4 Гость(ей)