Рейтинг темы:
  • Голосов: 3 - Средняя оценка: 5. Если голосов меньше 5 оценка не показывается.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Улыбнитесь)
#31
мужик приходит домой бухой с бутылкой коньяка
жена хватает  коньяк и ставит в бар
мужик ты че делаешь?
жена пусть стоит до 23 февраля
мужик не долго думая снимает штаны, видишь висит?
жена вижу
вот и будет висеть до 8 марта

 
Ответить
#32
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит: - А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья: - А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели. Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: - Девушки, разрешите представиться - мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!

 
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ответить
#33
Адский БДСМ...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно..

 
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ответить
#34
Парень приводит девушку домой, накидывается на нее и они занимаются бурным сексом. После этого лежат отдыхают.
Парень: "Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы нежнее"
Она: "Дорогой, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки"

 
Ответить
#35
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
— А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограм.

 
Ответить
#36
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#37
Орбакайте называет Максима Галкина "motherfucker"

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#38



 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#39
Старое. Многозначительное.
        Прейскурант в публичном доме.
             - Половой акт - 100$
             - Наблюдение за половым актом - 200$
             - Наблюдение за наблюдающим половой акт - 300$
             - Наблюдение за наблюдающим, наблюдающего половой акт - 500$

 
Ответить
#40



 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#41
Грязные янки, или еще одна.. делегация в ООН :x .

 
Ты балда и я балда: дай умка!
Ответить
#42
- Спать иди, скотина! – раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом…
- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
[Изображение: http://sh.uploads.ru/t/wHWk1.jpg]
[Изображение: http://sg.uploads.ru/t/P26cS.jpg]

 
Ответить
#43
One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to him and says:
— Sir, you mustn't do that!
— Fuck you!!!
— Sir, but the law!...
— I fucked your law!!!
— Sir! But our Queen!...
— I fucked your queen!
— Indeed!???
— In bed!!!
— Oh, I'm sorry, Your Majesty...
Муж королевы Елизаветы принц Филипп
высказывания принца Филиппа:
Во время встречи с президентом Нигерии, одетым в национальный костюм:
Вы уже оделись для того, чтобы пойти спать?
Британским студентам во время визита Китая в 1986 году:
Если вы задержитесь здесь слишком надолго, у вас глаза станут узкими.
Задает вопрос девушке–курсанту:
Вы случайно не работаете в стрип–клубе?

Интересуется у аборигенов в Австралии:
Вы все еще бросаете друг в друга копья?
Своей жене, королеве Великобритании, после ее коронации:
Где ты взяла эту шапку?

Встретив британца в Будапеште:
Вы, наверное, здесь недавно — у вас еще не вырос живот.
Студенту, который занимался альпинизмом в Папуа–Новой Гвинее:
Вы не боитесь, что вас тут съедят?
После гостевого визита в дом герцога Йоркского:
Этот дом похож на спальню проститутки.
Элтону Джону после того, как тот продал свой золотой Aston Martin:
О, так это вы владели той ужасной машиной! Мы часто видели ее по пути в Виндзорский дворец.
На одном из официальных приемов:
Да к черту ваш план рассадки гостей! Дайте мне уже наконец поесть!
Спросил жителей Каймановых островов:
Вы ведь потомки пиратов?
Инструктору по вождению в Шотландии:
Как вам удается не дать местным жителям напиться перед тестом по вождению?
Во время беседы с журналисткой из модного журнала:
А ваше нижнее белье сделано из норки?

Разговор с главным редактором Independent во время одного из официальных приемов в Виндзорском дворце:
— Что вы здесь делаете?
— Меня пригласили, сэр.
— Ну, приходить было необязательно.
Во время встречи со слепой женщиной с собакой–поводырем:
- Знаете, сейчас даже есть собаки, которые едят вместо анорексиков.

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#44
Мимо нашего окна \ Пронесли покойника.
У покойника стоял \ Выше подоконника.
===
Посмертная эрекция также называется ангел похоти или терминальная эрекция (angel lust, or terminal erection).

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#45
шотландские парашютисты
летели медленнее всех
зато у девушек имели
успех.

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#46



Программа «Лучшие анекдоты из России». Малоизвестный математический анекдот из серии про Чапаева, Петьку и Анку. Съемка 2007 года.

 
Ответить
#47



- Почему она снимает?! Я С ЛЮБОВНИКОМ!!! Вся личная жизнь, семья рухнет.. СТЕРИ, СУКА!!!

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#48
http://coub.com/view/6to4w

 
Ответить
#49
50 оттенков английского



 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#50
- Продлевать будете?
- Да! На всю ночь! Анжелочка! Срочно едем в бухгалтерию!



 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#51
[Изображение: http://s0.uploads.ru/t/YFPiK.jpg]

 
Ответить
#52
В Исполком поступило заявление.
Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом.
Пришла к жалобщику комиссия.
Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
- И вот так каждый раз!

 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить
#53
Pentatonix сделали клип\нарезку песен от Daft Punk, на мой взгляд получилось просто отличноsmile а Daft Punk знают очень многие или знают мелодию\песню\мотив, но знают автора который имеет  7 премий «Грэмми» smile



 
Ответить
#54
225791d1 писал(а):Pentatonix сделали клип\нарезку песен от Daft Punk, на мой взгляд получилось просто отличноsmile а Daft Punk знают очень многие или знают мелодию\песню\мотив, но знают автора который имеет  7 премий «Грэмми»
Ну Дафты выделяются еще и тем что у них есть полнометражный фильм по песням smile(и хрен с ним что анимированный )

 
Ответить
#55
Бля, каким боком клип Дафт Панка к юмору относится?
Выкладывали тут анекдоты, да смешные видео, но нет же. Обязательно надо сделать не как все.

 


Ответить
#56
b6badda7 писал(а):Бля, каким боком клип Дафт Панка к юмору относится?
Выкладывали тут анекдоты, да смешные видео, но нет же.
Название темы "Улибнитесь" или я не права? Если видео не понравилось или не подняло настроение, уж простите ваше величество, что вам не понравилось оно.

 
Ответить
#57
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no! I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel...
- Holy cow!
- Yes. Cow, sheep... animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/dRAqw.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/dK1Wg.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/polP7.jpg]

 
Ответить
#58
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/lvQuF.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/30leJ.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/LryOh.gif]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/9lhvK.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/HATSm.jpg]
[Изображение: http://s7.uploads.ru/t/znj0k.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/ro1na.jpg]
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/8oJU1.jpg]
[Изображение: http://s6.uploads.ru/t/6JnZj.jpg]

 
Ответить
#59
Ну и на сегодня последняя !!!!!!!!!!
[Изображение: http://s2.uploads.ru/t/PNEid.jpg]

 
Ответить
#60
суть времени срача и просто интеллектуального общения в этих ваших инетах


 
— Раньше меня находили остроумным.
— Подчинённые?
Ответить


Переход:


Просматривают эту тему: 2 Гость(ей)